Lâu ngày không gặp!

Bài viết hay quá! Cảm ơn đã cho tungvmc những giây phút thế này. cảm ơn nhiều!!

một mai dẫu đi về đâu vẫn luôn cùng nhau sống giấc mơ đầm ấm

tay vẫn trong lòng tay . vẫn nghe nhịp tim sóng đôi ngườii ơi,

và bao ước mong ngày mai sẽ chia cùng nhau giống như anh từng nói

cùng bao tiếng thơ bình yên, dấu yêu thần tiên trao đến nhau trọn đời.........

                                            Tưởng rằng đã quên!

Thật khó để mà định nghĩa được tình yêu. Chỉ gặp anh một lần mà tôi đã yêu để rồi nhớ nhung da diết để rồi giữa tôi và anh có một thứ tình cảm đặc biệt. Tôi không biết phải đặt cho thứ tình cảm đó cái tên gì nữa. Tôi cũng chẳng biết anh có yêu tôi không. Tôi chỉ biết một điều mà thôi, tôi yêu anh. Tôi yêu anh trong nghịch cảnh nên chẳng thể đến với anh, đành phải cất bước ra đi để anh có được hạnh phúc trọn vẹn bên cạnh một người thích hợp với anh hơn tôi. Những tưởng rời xa nơi lưu dấu nhiều kỷ niệm thì tôi có thể quên được anh. Nhưng không, dù đã trải qua nhiều mùa thu nơi đất khách quê người tôi vẫn không thể quên được anh. Tôi tự hỏi, làm sao có thể quên được anh đây.

“Tưởng rằng đã quên cuộc tình sẽ yên, tưởng rằng đã quên nhưng tim yếu mềm... Tưởng rằng đã quên cuộc tình sẽ yên, tưởng rằng đã quên thân đau muốn nằm…”

Lời bài hát vang lên đâu đó trên phố. Tim tôi chợt nhói đau như có trăm ngàn mũi kim đâm phải. Hình ảnh của người ấy chợt hiện về trong tâm trí tôi.

Ngày trước tôi và người ấy quen nhau trong một dịp tình cờ và chính dịp tình cờ đó đã làm nên mọi chuyện, đã khiến cho tôi phải nhớ nhung người ấy suốt đời. Tôi và anh học cùng trường nhưng chưa hề gặp mặt và biết nhau. Lần đó, tôi và anh cùng thi tuyển vào làm cộng tác viên cho thư viện của trường. Trong lúc làm bài tôi làm được hết, còn anh bị vướng mắc vài câu.

- Em chỉ giúp anh mấy câu này được không?

- Thì anh cứ coi trên thanh công cụ đó, tìm đi, em làm còn không kịp nữa.

Một chút ích kỷ trẻ con mà tôi đã không giúp đỡ anh. Kết quả vòng thi thứ nhất của tôi khá tốt. Nhưng không ngờ đến vòng thi thứ hai tôi lại không được thông báo để đi thi và kết quả là tôi đã bị loại . Còn anh thì trúng tuyển và trở thành cộng tác viên.

Lần đó chỉ gặp anh vỏn vẹn có một lần nhưng ánh mắt và nụ cười của anh đã lưu lại rất sâu trong tâm trí của tôi. Có lẽ đó là hình ảnh mà suốt cuộc đời này tôi cũng không thể nào quên.

Thời gian sau đó, tôi vẫn lên thư viện đọc sách đều đặn. Giờ đây khi lên thư viện tôi lại có thêm một nềm vui nữa là được ngắm nhìn anh, được nhìn nụ cười ấm áp của anh. Tôi thường gọi anh là honey trước mặt một vài người bạn thân. Tôi hay nói đùa là “mỗi khi stress thì chỉ cần nhìn thấy nụ cười của honey là hết stress liền”. Quả đúng như vậy, những lúc có chuyện buồn thì chỉ cần nhìn thấy anh cười và nói chuyện vài câu với anh là tôi cảm thấy thoải mái vô cùng. Thật không ngờ, câu nói đó lại được người bạn thân của tôi lưu ý tới.

Những ngày sau đó, tôi lên thư viện và đều mong muốn gặp anh. Tôi thường nhờ vã anh chuyện này chuyện kia, có những chuyện trái với nguyên tắc của thư viện nhưng anh đều vui vẻ giúp đỡ. Lần mà tôi nhớ nhất là khi máy tính bị hư, tôi không tra cứu được tài liệu cần tìm.

- Anh ơi! Kiểm tra dùm em cái máy tính xem, nó bị làm sao đó!

- Máy này bị lỗi rồi, em xuống phòng đọc ở dưới mà dùng máy khác.

- Không biết máy ở dưới có bị sao không nữa?

- Được rồi! Để anh đi coi cho.
…
- Máy ở dưới cũng bị hư luôn rồi.

Anh tỏ ra vui vẻ và giúp đỡ tôi nhiệt tình. Điều khiến tôi nhớ nhất và có cảm giác gần anh nhất là khi anh vừa nói “máy ở dưới cũng bị hư luôn rồi” vừa dùng bàn tay chạm vào eo tôi. Một cái chạm nhẹ thôi khiến cho tôi có một cảm giác lạ kỳ, tôi cảm thấy vui và hạnh phúc vô cùng.

Những tháng ngày sau đó là những tháng ngày hạnh phúc, khi mỗi ngày tôi đều được gặp anh, đều được nhìn thấy nụ cười của anh, đều được cùng anh trò chuyện. Trong thâm tâm, tôi đã thực sự yêu anh nhưng tôi không muốn nói ra điều đó. Tôi chỉ hi vọng sao cho những tháng ngày tôi bên anh cứ êm đềm mà trôi đi. Nhưng cuối cùng, giông tố cũng kéo đến cuộc đời tôi. Người bạn thân của tôi vì tính tình còn trẻ con nên đã đem chuyện đó ra đùa. Bạn tôi đã nhắn tin với anh, trò chuyện với anh. Nội dung câu chuyện ra sao thì tôi chẳng biết. Nó chỉ bảo với tôi là đang cố ghép đôi tôi với anh. Tôi đã ngăn cản nhưng nó vẫn không chịu nghe tôi khuyên mà vẫn tiếp tục nhắn tin với anh. Sau một thời gian dài nhắn tin, hôm nó hẹn anh ra gặp mặt ở trường và trước áp lực của tôi nó buộc phải nói rõ mục đích nó nhắn tin với anh. Nó bảo với anh rằng nó muốn ghép đôi tôi với anh. Sau khi nghe xong có vẻ như anh khá sốc và không cảm thấy thoải mái trước sự trêu đùa của nó nhưng anh bỏ qua. Nhưng đối với tôi, chuyện gì đến cũng sẽ đến… Tôi và anh vẫn thường gặp nhau trên thư viện nhưng không còn có được cái cảm giác của ngày xưa. Thậm chí, anh còn chẳng muốn nhìn mặt tôi, không cười nói với tôi như ngày trước nữa. Cách cư xử đó như trăm ngàn mũi kim đâm vào lòng tôi. Tôi cảm thấy đau đớn, hụt hẫng, cảm thấy đã mất đi một cái gì đó quý giá nhất trong đời. Sau một thời gian dài đau khổ, phải chịu đựng áp lực, cuối cùng tôi quyết định điện thoại và hẹn anh ra gặp mặt. Lần này đứa bạn thân lại tiếp tục can thiệp và như lần trước sự can thiệp đó chẳng giúp ích gì mà còn làm mọi chuyện đổ vỡ. Không gặp mặt anh được, tôi lại điện thoại hẹn anh, lúc đó cả tôi và anh đều ở trong trường.

- Alo! Anh hả? Em muốn gặp anh để giải thích tất cả mọi chuyện.

- Anh biết rồi! Anh biết rõ hết. Không có gì phải giải thích. Lo mà học hành đi…

Tôi tưởng như mình có thể bật khóc tức tưởi sau khi anh gác máy. Vang vang từ đầu dây bên kia là những lời nói gắt gỏng. Có thể nói, đó là buổi chiều buồn nhất trong cuộc đời tôi. Tôi muốn hét lên, tôi muốn khóc lớn lên… nhưng tôi không làm được vì tôi từng nhũ với lòng là sẽ không bao giờ rơi lệ nữa từ khi học lớp 7.

Rồi buổi chiều hôm ấy cũng êm đềm trôi đi nhưng nỗi đau trong lòng tôi không thể trôi đi êm đềm như vậy. Những tưởng sẽ khó vượt qua kỳ thi cuối học kỳ với nỗi đau trong lòng đó, nhưng cuối cùng chuyện thi cử cũng qua đi êm đẹp còn nỗi đau thì vẫn nguyên vẹn.

Sau thời gian dài sống trong tình trạng stress tôi lấy hết can đảm viết email cho anh. Mong muốn duy nhất của tôi là gửi mail cho anh và sau đó đi mùa hè xanh với hy vọng rằng ngày trở về mọi chuyện sẽ êm đẹp, tôi có thể quay về cuộc sống bình thường của mình. Sau chuyến đi gần một tháng, tâm trạng tôi đã lại bình thường. Tưởng rằng mọi chuyện đã êm đẹp vì anh đã cư xử bình thường trở lại với tôi khi tôi cùng làm việc ở thư viện cùng với anh (chuyện là, sau khi đi mùa hè xanh về tôi đã trúng tuyển vào làm cộng tác viên thư viện). Một ngày nọ tôi mở mail và nhận được một lá thư từ anh, nhưng khi đọc kỹ thì tôi mới phát hiện đó không phải là anh mà là một người cùng tên với anh. Khi ấy tôi biết mình đã gửi nhầm địa chỉ. Từ ngày phát hiện ra chuyện đó, tôi cảm thấy nỗi đau ngày xưa quay trở lại. Ngày ngày đến lớp tôi mang bên mình cái tâm trạng cùa ngày xưa- ngày mà anh không đến gặp tôi. Suốt một thời gian dài cho đến khi anh và tôi lần lượt rời xa mái trường đại học tôi vẫn không thể thoát khỏi tâm trạng đó. Bản thân tôi là người bảo thủ, đặc biệt là khi đã thích thứ gì đó thì tôi quyết phải có cho bằng được, nếu không có được thì suốt đời vẫn không thể cam lòng.

Sau khi ra trường, tôi và anh vẫn giữ liên lạc như những người bạn bình thường. Một hôm, sau những kiềm nén tâm trạng trong bao năm tôi lại quyết định viết email cho anh. Lần này tôi tin chắc đã gửi đúng địa chỉ. Bảy ngày sau, tôi nhận được một email hồi âm của anh. Anh bảo là hiểu hết tình cảm của tôi, nhưng… đời luôn có chữ nhưng, anh chúc tôi sẽ tìm được một nửa của mình. Mặc dù câu trả lời khiến tôi cảm thấy đau nhói con tim, nhưng ít ra tôi cũng đã dũng cảm nói hết tình cảm của mình dành cho anh. Từ ngày đó, tôi ít liên lạc với anh hơn và cảm thấy lòng mình cũng thanh thản hơn.

Vào một ngày cuối thu anh đến thăm tôi, khi thấy anh đến bất ngờ, tôi cảm thấy vui mừng nhưng cũng rất đỗi hồi hộp. Sau một hồi trò chuyện, anh đưa cho tôi tấm thiệp hồng và nhắc tôi nhớ đến tham dự chia vui cùng anh. Đồng thời đó cũng là dịp gặp mặt những bạn bè cùng thời sinh viên đã xa nhau lâu ngày. Cầm tấm thiệp hồng trong tay mà tôi tưởng như đang cầm một khối băng, tay tôi run lên và đánh rơi tấm thiệp xuống đất. Tôi cúi người xuống nhặt và cảm thấy mắt mình ươn ướt. Tôi ngước lên nhìn anh với đôi mắt đẫm lệ. Anh nhìn tôi, cũng vẫn cái nhìn nhiều năm về trước, cái nhìn cho tôi một cảm giác bình yên- cái nhìn mà suốt đời tôi không thể nào quên được.

- Em có sao không?

- Em không sao. Chỉ là hơi bất ngờ. Chúc mừng anh, em sẽ có mặt để chúc mừng anh và vợ anh.

- Em thật sự không sao chứ!

- Em nói rồi, em không sao, chỉ hơi xúc động.

Tôi nói tiếp:

- Đương nhiên là phải khóc thôi khi mà người mình yêu đi lấy vợ chứ.

Kết thúc câu nói ấy là một cái cười giòn tan để xua đi không khí vắng lặng trong căn phòng.

Anh nhìn tôi và nở một nụ cười.

- Anh mừng vì em không sao. Thôi anh về nha. Nhớ đến sớm đó.

Tôi tiễn anh ra cổng. Cánh cửa sắt đóng lại, tội ngã khụy xuống sân khóc nức nở, tôi thét lên với ông trời: “Tại sao? Tại sao, lại cho tôi sống trong nghịch cảnh này”.

Cuối cùng ngày cưới của anh cũng đến, tôi đến buổi tiệc với một nụ cười tươi, một lời chúc tốt đẹp dù trong lòng nặng trĩu. Buổi tiệc diễn ra êm đẹp, tôi được gặp lại nhiều bạn bè cũ. Bây giờ mỗi đứa mỗi nơi, mỗi công việc mỗi hoàn cảnh khác nhau nhưng hầu như ai nấy đều giữ được sự trẻ trung, tươi trẻ của ngày xưa.

Cuối buổi tiệc, tôi nhắn tin gọi anh ra một góc của nhà hàng.

- Em gọi anh ra có việc gì không?

Tiếng nói vang lên từ phía sau lưng. Tôi quay lại.

- Em gọi anh ra chỉ để nói vài điều và chia tay anh.

- Có gì, em cứ nói.

- Anh có thể nói cho em biết, anh có một chút tình cảm nào đó dành cho em không. Nếu có, đó là gì?

- Anh! Anh thật sự có cảm tình với em ngay từ lần gặp mặt đầu tiên. Em là một người dễ mến, tạo cho người ta một cảm giác yêu mến ngay từ lần đầu gặp.

- Tình cảm anh dành cho em là tình cảm của hai người bạn tri âm, em luôn là người biết lắng nghe anh, mỗi khi anh có chuyện không vui. Tình cảm đó cũng là thứ tình cảm của một người anh dành cho một người em, anh muốn che chở cho em suốt đời với tư cách một người anh.

Tôi không sao kiềm được nước mắt của mình.

- Em rất vui khi được nghe anh nói điều này.

Anh đưa tay lau nước mắt cho tôi.

- Sao em lại khóc nữa rồi.

- Em vui nên mới khóc. Lạ thật, đúng không anh! Con người ta khi buồn thì khóc đã đành, khi vui cũng khóc.

- Anh rất tiếc. Vì chúng ta gặp nhau không đúng lúc, không đúng vị thế, tình cảm của chúng ta không đúng với quy luật của tự nhiên. Anh không đủ can đảm để vượt qua nghịch cảnh cùng em. Anh thành thật xin lỗi.

- Em biết. Em hiểu anh mà. Anh là người con duy nhất của gia đình. Anh phải có trách nhiệm với gia đình mình. Em không trách anh.

Anh có thể thực hiện tâm nguyện cuối cùng của em không.

- Em nói gì mà nghe ghê vậy.

- Không có gì. Ý em là tâm nguyện cuối cùng trước khi em rời Việt Nam.

- Em nói đi.

- Anh có thể ôm em vào lòng được không? Một lần và mãi mãi.

Anh choàng tay qua người tôi. Tôi ngã vào ngực anh. Một cảm giác ấm áp lạ thường mà tôi chưa từng có được trong đời. Tôi muốn thời gian đứng yên lại để tôi mãi được ở trong vòng tay của anh như hiện giờ. Dù đã nhũ với lòng là không khóc nhưng tôi vẫn không sao kiềm được. Anh lại đưa tay lau nước mắt cho tôi.

- Em đừng khóc nữa. Nếu có kiếp sau, anh nguyện yêu em suốt đời.

Và rồi anh đặt lên môi tôi một nụ hôn- Cái hôn mà đến lúc về bên kia thế giới tôi cũng không quên được.

Giây phút hạnh phúc trong vòng tay anh, ấm áp nhưng ngắn ngũi cũng qua đi.

- Chào tạm biệt anh. Em đi nước ngoài. Không biết là khi nào về nữa. Năm năm, mười năm, hai mươi năm cũng có khi là đến hơi thở cuối cùng em mới trở về Việt Nam. Chúc anh luôn hạnh phúc bên gia đình và người thân của mình. Em đi.

Tôi quay mặt bước đi với dòng lệ chảy dài trên má. Bàn tay lạnh buốt của tôi từ từ rời khỏi bàn tay ấm áp của anh. Sự xa rời của đôi bàn tay ấy cũng là sự chia ly có thể là vĩnh viễn của tôi và anh.

Thoáng chốc đã mười mùa thu trôi qua, lần đầu tôi trở về sau mười năm xa quê hương Việt Nam. Về lại quê hương với một tâm trạng nhớ nhung, nhưng thoải mái, vui vẻ sau những thành công ở nước ngoài.

Bước đi trên con đường ngày xưa, thoang thoảng trong gió là mùi hoa sữa thơm lừng. Một cảm giác thân quen chợt ùa về làm choáng ngợp tâm hồn tôi.

Bất chợt đâu đó vang lên ca khúc quen thuộc mà một thời tôi yêu thích và thường hay nghe. Như một tất yếu, hình ảnh anh lại hiện về trong tâm trí tôi. Lúc này tôi chợt nhận ra rằng: tôi yêu anh nhiều hơn so với những gì tôi nghĩ. Tôi cứ tưởng là đã quên được anh sau mười năm dài ở hải ngoại. Nhưng không, tình cảm tôi dành cho anh là thứ tình cảm bất diệt. Tôi tự trách mình tại sao lại có một con tim yếu mềm như thế.

“Tưởng rằng đã quên cuộc tình sẽ yên, tưởng rằng đã quên nhưng tim yếu mềm… Tưởng rằng đã quên cuộc tình sẽ yên, tưởng rằng đã quên thân đau muốn nằm…”

             Vàng hết đường khuya!

Đêm càng là đêm. Nham nhám. Đục ngầu. Lòng thành em vô nghĩa, nhẹ tâng, đi như bay vào đêm. Ánh sáng leo lắt của đèn đường dàn hai bên phố đổ xuống, khiến bóng em dài vô tận. Đi hoang. Em chùng lòng. Đêm, cứ càng là đêm.

Không nhớ là đêm thứ mấy. Vì có ai đếm được những ngày đau thương? Em tự nhủ mình. Cứ bước đi những đêm không ngủ. Phố thì khuya, em thì lênh thênh. Chùng bóng dài hơn cả phố. Chẳng khóc, mà ánh đèn trên cao nhòe nhoẹt. Khó thở. Em toàn thương anh, thương vô cùng. Nhiều khi, em cứ tưởng, anh đang hẹn em cuối con đường. Đường vàng vọt, ánh sáng đắng đót, anh thì cũng bạc bẽo không hơn...

Hai mươi tuổi, em già hơn cả sự vô tình mà anh ban cho em.

Nguyên cớ của sự chia ly, cũng khó hiểu như đôi môi anh sần sùi, khi ngọt ngào, khi chát chúa thờ ơ lúc chạm vào môi em. Em chỉ biết, không còn anh khi trời đầy gió. Vào mùa mưa, em không cần khô héo, cũng đủ úng tàn. Có khi, em cũng chẳng hiểu nổi mình.

Như lúc này, em không biết là em đang đi đâu. Rồi, về đâu...

Chỉ duy nhất một điều em còn lí trí để bình tâm suy nghĩ, là em còn rất yêu anh. Yêu bao giờ cũng thú vị hơn là được yêu. Cớ chăng sự đau khổ là đôi điều thú vị. Xoa dịu em bằng sự mất anh, chỉ làm em thêm lở loét tâm mình.

Em tựa lưng vào cột đèn, chơ vơ giữa phố. Đôi chân mỏi mệt. Trên cao những con thiêu thân hân hoan lượn quanh vùng sáng nhất, em thắc mắc, khi trời sáng, chúng sẽ đi đâu? Em huyễn hoặc mình cũng như bầy thiêu thân, bất định lao vào thứ ánh sáng quyến rũ là anh mà bất chấp tất cả. Những con thiêu thân mù quáng mà chết, còn em chỉ hoang mang khôn cùng.

Bất chợt, em thấy..., hình như một bao thư ai đó đính trên cây cột đèn. Bức thư đính trên cao, cảnh tượng lạ lẫm. Em với tay, gỡ xuống. Bên trong cộm cộm, chắc hẳn là một cây viết, kèm theo là mảnh giấy vuông vức. Chỉ đơn giản hàng chữ đều đặn: "Đi về đi". Sự hoảng hốt trong lúc này là một cảm giác rất tệ. Bức thư của ai và viết cho ai? Và cây viết để sẵn? Em lấy cây viết trong bao thư ra, ghi vội: "Cám ơn. Nếu bạn đang khuyên tôi thì lời khuyên này không được tốt lắm. Bởi vì tôi không muốn về nhà."

Kế bên cây cột đèn, dãy nhà chung cư im ỉm, chai lì... Có thể đâu đó là ánh mắt đang nhìn mình. Mà phải, cũng đành về thôi...

Những dòng chữ cứ tồn tại như thế, bơ vơ trên cây cột đèn trong những đêm vàng vọt. Phải chăng có kẻ giễu chuyện nào đó đang cố tình trêu chọc em? Nhưng cái kiểu trêu chọc bằng sự quan tâm thì thật là một điều bí ẩn dễ chịu. Gã - chủ nhân của tấm bao thư đính trên cao kia, không chịu nói mình là ai, tên gì. Mà gã dường như cũng chẳng bao giờ bận hỏi em điều ngược lại. Gã chỉ viết, bằng cách nào nào đó, đêm nào gã cũng thấy em ngang qua đây, đừng rất lâu dưới gốc cột đèn này, nên quan tâm, thế thôi. Có lần em hỏi gã tại sao phải quan tâm một đứa con trai, gã trả lời, trông em thấy thương. Sự ngắn ngủi của gã khiến em chạnh lòng. Em chờ đợi, vẫn chưa có câu hỏi nào về cái lí do hàng đêm khiến em xuất hiện nơi này. Cho đến một ngày, gã viết:

"Có nhiều lí do khiến một người thường lang thang trong đêm. Dù là gì đi nữa thì mọi chuyện hình như rất đáng buồn, đúng không? Anh đoán, em đang bị thất tình."

"Nếu anh chờ đợi sự đắc thắng bằng việc đoán mò của mình, thì xin chúc mừng anh. Sự quan tâm của anh chỉ dừng lại chừng đó thôi sao? Thay vì anh biết tôi đang thất tình, anh có thể giúp tôi đôi điều gì đó không, ngoài cái cách anh phải làm tôi nhìn ngang nhìn dọc phiền hà tìm xem anh trốn ở xó nào?"

Em thấy mình rưng rưng, ngang ngược vô cớ, không kiềm lại được. Biết mình giận gã một cách không có nguồn cơn, rồi lại bật khóc, kì cục lắm. Bao nhiêu dồn nén chất ngất trong lòng mà em cứ ngỡ mình thành khô khốc, nay tuôn trào ra cả. Em chạy nhanh vào đêm. Vỡ òa đã đủ lí do đó thôi...

Suốt một tuần sau đó, không lang thang vô lối trên ngả đường nhạt nhoà ấy nữa, em chỉ biết vùi vào chăn mà khóc. Em hoài nghi về anh, em, về những hình ảnh chắp vá mờ nhạt, những điều em không hề hiểu. Và cả, những dòng chép vàng ngắt bí mật dưới ngọn đèn vô số bầy thiêu thân. Có thể đối đầu với việc không còn anh, nhưng với gã, thì toàn một nỗi xấu hổ đến nghẹn ngào.

Mùa thu, những bước chân đi suốt mùa mưa, đã lành lặn hơn trước. Em dần thông thoáng hơn trong những giấc mơ thiếu anh. Hơi thở cũng đều đặn. Sự hoài nghi nào cũng phải kết thúc. Thôi thì anh như gió, đậu lại một chút, rồi hừng hững bay xa. Em cũng chỉ còn bận tâm như thế, bận tâm về những cơn gió đêm đầu thu, lạnh hây hây. Bâng khuâng vô vọng.

Có nhiều khi, em nghĩ về những dòng chữ bàng bạc trong đêm.

Gã là ai trong tháng ngày loay hoay, lạc bước mãi không tìm ra lối. Gã ở đâu giữa vô vàn ngóc ngách mà ánh sáng của ngọn đèn đường không bao giờ lan tới được. Và gã còn để lại những gì trong bức thư lạc lõng ngoài kia...

Đêm mùa thu, mưa phùn bất chợt. Gió hanh hanh nghe man mác nỗi buồn của mùa cũ. Em cầm ô, đi trên phố tay hứng vài hạt rơi. Biết mình xanh xao quá. Chiếc ô ngăn mưa, nhưng không làm ấm. Những màu sáng vàng võ quen thuộc soi rõ từng hạt mưa xiên xiên, tạo nên một nét cô quạnh của phố. Mà em thì, cô quạnh cũng ngút mấy mùa.

Chợt lòng nghĩ, vào đêm có mưa thế này, chiếc bao thư ấy, sẽ ra sao...? Thêm vài bước vô định, em tìm góc quen. Nhiều hình ảnh ùa về gẫy guộc không xâu kết lại được, em run run quá... Chẳng hình dung được mình sẽ sắp chạm phải điều gì. Trên cao, không còn những con thiêu thân lao mình. Chỉ còn em...

Chơ vơ trên thân cột đèn không còn là tấm bao thư quen thuộc, thay vào đó là một hộp gỗ nhỏ có ngăn kéo được đính một cách ngay ngắn. Có thể là chiếc bao thư nằm trong đó, trốn những cơn mưa. Em nhớ tới cây viết để sẵn lại, gã quả thật là một gã trai cẩn thận. Điều đó có nghĩa là, gã còn quan tâm đến em? Mở ngăn kéo gỗ, bức thư còn nằm im lìm. Em cần phải bình tâm... Những hàng chữ, thật dài, thật dài... Hình như mọi chuyện chỉ mới hôm qua, cái hôm em rưng rức chạy nấp vào đêm đen ấy.

"Anh xin lỗi vì đã chạm vào nỗi đau lớn nhất của em. Cho là anh không cẩn trọng trong lời nói, nhưng thực tâm anh rất muốn chia sẻ với em. Nếu việc anh không xuất hiện trước em là một sự phiền hà, thì anh xin phép được gặp em nhé, em có đồng ý không?

Nào, chỉ cần em gật đầu, anh sẽ xuất hiện ngay thôi. Lúc nào, anh cũng ở gần sát bên em. "


"Đã quá 12 giờ đêm, có thể là em không tới. Anh đành viết tiếp cho em.

Em có chuyện gì chăng, hay là em giận anh ghê gớm chăng? Hy vọng đến lúc này, anh muốn gặp em, không còn là quá muộn chứ?"


"Anh vẫn chờ em hằng đêm.

Chỉ cần em đứng ở đây và gật đầu. Anh sẽ ở bên em ngay. "


"Anh biết mình đang trông chờ một thứ gọi là vô vọng. Em nhỉ?"

Những giọt nước mắt rơi không định hình, lã chã nhòe lan ra cả trang giấy. Em khóc. Cũng biết mình không nên mít ướt như thế. Không nhớ cái đêm em khóc lần trước, là vì gã hay vì anh. Nhưng em biết rõ lần này, em khóc vì điều gì. Ngồi bệt xuống tựa lưng vào cột, tay em không còn sức cầm nổi chiếc ô.

Gọi là, một chút lỡ làng hay sao...?

"Chờ em là một sự vô vọng, nhưng nếu nó đổi lại bằng niềm vui cho em, thì anh cũng mãn nguyện. Người vui trở lại, thì không bao giờ ra phố lúc nửa đêm đâu, em nhỉ. Em ráng lên nha. Nhưng dù thế nào nếu em đọc được những dòng này, anh vẫn chờ em một cái gật đầu."

...

"Những đêm gần đây thường hay có mưa nhẹ, chiếc hộp gỗ này có thể làm thư không bị ướt, em nhỉ.

Em à, ngày mai anh phải đi xa rồi. Bằng nhiều cách, anh nghĩ mình khó có thể quay lại nơi này. Em nhìn lên cao đi, có thấy chiếc ban công gần nhất với cây cột đèn này không? Thật ra ngày nào, anh cũng đứng ở đó, nhìn em.

Em thật đặc biệt khi đêm nào cũng đứng ở đây, anh rất muốn làm quen với em. Anh biết là em có nhiều chuyện buồn lắm phải không?

Anh rất mong trên tay em đang cầm bức thư này. Nào, em cứ nhìn lên đi, anh đang đứng ở đây. "


"Muốn nói với nhau nhiều điều, mà kết cuộc thì cũng đâu có nghĩa gì, em nhỉ. Bức thư này anh sẽ vẫn để ở đây. Như có một ngày bất chợt, em ngang qua, đọc được, thì, em hãy nhìn lên nhé.

Tạm biệt em. "

Nghe lạnh buốt lên trên não. Cơn mưa phùn càng lúc càng lún sâu vào lòng đêm. Em chẳng biết mình lạnh nhói trong tim, hay lạnh ướt át trên da thịt. Chỉ biết rằng, những nạn rứt mơ hồ vừa đủ để hứng trọn một cơn mưa...

Trên cao, chiếc ban công heo hắt không tồn tại gã. Chỉ một khoảng không nhàn nhạt. Em cố tìm ra một dáng quen dù là trong tưởng tượng, mà toàn im bặt. Một tấm bảng gỗ treo lơ lửng ở góc ban công, hiện rõ dòng chữ được xịt nắn nót bằng sơn:

"Anh tin là em sẽ nhìn lên đây, bởi anh biết anh không hề vô vọng."

Đúng là, gã không hề vô vọng. Riêng em, dường như đang đánh mất một thứ không biết gọi tên.

Trong ngăn kéo gỗ, cây viết nằm chờ đợi. Em cầm lên, cố gắng viết bằng bàn tay tê cóng:

"Em chỉ thôi nhìn lên khi chừng nào thấy được anh."

Đêm sắp tan. Cơn mưa lất phất cũng vùi mình vào lòng đường lạnh. Em gấp lại chiếc ô, tiếp tục bước đi . Cảm giác nhẹ tênh. Cô gắng suy nghĩ một vài điều... Có những người như anh, một đời không với tới. Có những người như gã, gần gũi và xa lạ, lỡ làng mông lung.

Và... Có những người như em, luôn đi tìm mình trên những ngả đường vô nẻo...

                          cuối tuần không ....!

Cuối tuần, thường gợi cho con người ta nỗi hoài niệm về thời xa vắng, về một miền kí ức đã trôi dạt vào quá khứ

Cuối tuần, mọi người thường làm gì nhỉ? Đi chơi cùng nhóm bạn, con gái thì shopping, tụ tập ăn uống hay chí ít cũng là tán gẫu? Cuối tuần, thường là lúc mọi người tụ họp trong tổ ấm của mình sau một tuần làm việc mệt nhọc, con cái về thăm gia đình, được nói chuyện cùng bố mẹ; cháu được ông bà thưởng quà vì có thành tích học tập tốt, thật vui và hạnh phúc.

Cuối tuần, giành cho những đôi lứa yêu nhau được chìm ngập trong niềm hạnh phúc sau những ngày bận rộn.

Cuối tuần, thường gợi cho con người ta nỗi hoài niệm về thời xa vắng, về một miền kí ức đã trôi dạt vào quá khứ.

Cuối tuần, em vẫn phải tới lớp. Còn nhớ khi em than: “Thứ 7 mà vẫn phải học cả ngày anh à!”, anh mắng yêu: “Em đi học, còn anh, thứ 7 vẫn đi dạy thêm để… sau khi dạy về là muốn chạy nhanh tới em nè”. Anh có lúc… tinh nghịch vậy đó. Và từ đó, em không thấy việc phải đến lớp học vào ngày thứ 7 là một áp lực nữa, ngược lại, thấy vui và hạnh phúc lắm anh à, vì luôn có anh kề bên động viên em.

Cuối tuần, sau buổi tối đi dạy Võ thuật về, anh lại tắm rửa rồi vội vội vàng vàng ăn cơm để chạy đến bên em, có khi anh còn không kịp ăn cơm nữa chứ. Anh bảo: “Chỉ gặp em thôi là anh thấy no bụng rồi!” Em vui và hạnh phúc lắm, anh biết không?

Cuối tuần, anh và em thường cùng nhau đi dạo trên con đường quen thuộc của chúng mình, con đường mà em đã từng nghĩ rằng nó sẽ theo suốt cuộc đời sinh viên của em, và cho cả đến sau này nữa. Trên con đường đó mãi in hình dấu chân của anh và em, con đường đã chứng kiến những kỉ niệm ngọt ngào một thời của hai đứa, “con đường tình yêu”, em đã gọi như vậy đấy, anh còn nhớ không?

Cuối tuần, anh lại đưa em ra biển. Anh bảo anh muốn em được thư thái sau một tuần học tập vất vả cùng bao mối quan hệ khác nữa. Bên em, anh kể cho em nghe rất nhiều chuyện, chuyện về cuộc sống, kể về những ước mơ, những dự định cho tương lai của chúng mình. Cuối tuần là lúc tâm hồn con người ta được thư giãn và nhẹ nhàng hơn để có thể thoải mái thực hiện những kế hoạch của mình phải không anh?  

Cuối tuần, anh thường chở em đi ăn những món ăn mình thích, đi xem cảnh thành phố lúc về đêm, cùng đứng trên cây cầu quen thuộc và ngắm biển, ngắm trời sao…

Cuối tuần, hạnh phúc càng nối lại gần nhau hơn!

Nhưng… những lúc đó, em đâu hình dung được, nếu một ngày em không có những ngày cuối tuần như thế nữa thì sẽ thế nào đây?

… Cách đó một quãng thời gian dài… Cuối tuần của em hiện tại: Cuối tuần không anh!

Cuối tuần không anh, sao đêm dài và nhạt nhẽo thế? Đêm về mang theo cái lạnh của mùa đông càng làm tâm hồn em thổn thức. Thứ Bảy không anh, mùa đông không anh! Từ nay em sẽ sống những ngày không có anh ở bên, và cho đến bao giờ, bao giờ em mới tìm lại được những ngày cuối tuần trước đây hả anh? Có bao giờ không anh?

Cuối tuần  không anh, em một mình lang thang dọc phố, nhìn ánh đèn đêm mờ mờ ảo ảo, nhìn dòng người qua lại tấp nập. Hình như ai cũng đang cố chạy xe thật nhanh để tới nơi cần tới, và… bất chợt thấy ai đó đang hạnh phúc bên nhau, tim em khẽ rung lên, “Mình cũng đã từng như vậy đó!”. Cuối tuần, một mình đi dạo phố thế này, có ai nghĩ là em bị “hâm” không anh nhỉ? Chắc là có. Em cũng thấy vậy đó, nhưng không sao hết, tại mình… một mình mà! Phố xá cũng nhộn nhịp, đông vui là vậy, mà sao… lòng lại buồn thiu! Ừ thì… “phố đông vui chỉ vắng bóng anh” mà! Bỗng, cảm thấy cay xè nơi khoé mắt. Nước mắt ư? Chảy để làm gì thế kia?

Cuối tuần không anh, em trở về gác trọ, nơi mà trước đây anh vẫn ghé chân, bây giờ… tự hỏi “anh đâu rồi?”, lại nhớ, nhớ về một miền kí ức, lấp lánh niềm vui lẫn nỗi buồn và cả cái mặn chát của từng giọt nước thấm vào bờ môi.

Cuối tuần, mình em với em, ôm nỗi nhớ về một người đã xa!

sẽ không điều gì làm em khóc được,trừ anh...!